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Triggerwarnung: Dieser Text beschreibt Handlungen, Erinnerungen und Überlegungen, welche mit Sexualität, Gewalt usw. zu tun haben. Dass es sexuelle Gewalt gibt, war mir schon lange bewusst. Und spätestens seit #MeToo wird das Thema auch in den Medien und bis weit in die Gesellschaft hinein diskutiert – und glücklicherweise nicht nur im Rahmen von feministischen Events an Universitäten. Gleichwohl habe ich lange Zeit das Thema nie mit mir selber verbunden. Es war für mich immer etwas, was «die Anderen» machten; also gewalttätige, aggressive Macho-Männer mit einem Testosteron-Überschuss. Doch wenn man (oder eher: Mann) seine Sexualbiographie mal etwas genauer studiert, fällt einem auf, dass sich selbst Menschen, die sich viele Gedanken machen, in der Tendenz eher feinfühlig sind, und sich vielleicht sogar als feministisch bezeichnen würden, bereits problematisch verhalten haben in sexuellen Handlungen. In diesem Text soll es deshalb weniger um die Opfer gehen als um die Täter selbst. Und ich bin da leider auch nicht ganz ausgeschlossen… Das erste Mal, dass ich mich mit der Täterfrage beschäftigen musste, war in einer kleinen Runde in einem luxuriösen Haus irgendwo am Zürichsee. Eigentlich sollte dort eine Homeparty stattfinden, aber irgendwie erschienen am Schluss trotz zahlreicher Einladungen praktisch keine Leute, weshalb wir dann am Abend eher gemütlich am Diskutieren waren statt wild am Tanzen. In diesem Setting ging es plötzlich um die Frage, ob man schon mal ein Date dazu überredet hatte, Sex zu haben, auch wenn vom Gegenüber wenig Interesse vorhanden war. Etwas naiv bejahte ich, weil ich mich an eine Situation erinnerte, in welcher ich mit anfangs Zwanzig jemanden in einer Bar auf ein paar Drinks traf und wir dann am späten Abend zu ihr nach Hause gingen. Dort angekommen sagte sie dann jedoch, dass sie müde wäre, worauf ich sehr hartnäckig blieb und einfach nicht lockerliess. Nach einer Weile gab sie meinem Wunsch nach, vermutlich weil sie sich dadurch schneller Ruhe erhoffte, als wenn dieses zähe Hin und Her noch länger weitergegangen wäre. Als ich meine Geschichte fertig erzählt hatte, warf mir eine Frau folgende Worte an den Kopf: «You are a rapist.» Ich war voll überrascht und konnte es weder verstehen noch akzeptieren; immerhin ist doch ein Vergewaltiger jemand, der eine Frau in der Nacht überfällt und sich dann sexuell an ihr vergeht. So war zumindest meine Vorstellung damals. Doch mein Gegenüber an der Party blieb dabei: «You are a rapist.» Die anschliessende Diskussion war zermürbend, weil sich die verschiedenen Parteien offensichtlich nicht einigen konnten, weshalb wir uns irgendwann etwas frustriert schlafen legten. Heute, einige Jahre nach der Party, und fast ein Jahrzehnt nach dem Date, kann ich zwar meine Irritation von damals immer noch ein wenig nachvollziehen, was die Definition von «Rapist» anbelangt; denn natürlich gibt es einen Unterschied, ob jemand eine wildfremde Person mit Gewalt zum Sex zwingt oder ob jemand eine Situation respektive die Gefühle ausnutzt, um sexuelle Handlungen mit einem nur bedingt motivierten Date herbeizuführen… Dass dieses (i.e. mein damaliges) Verhalten allerdings eben auch problematisch und übergriffig ist, ist mir inzwischen auch klar geworden. In diesem Sinne war die Diskussion am Zürichsee ein Glücksgriff, denn ohne diese Konfrontation hätte ich kein kritisches Feedback erhalten; das Date von damals war nämlich nur eine einmalige Sache und nach etwas hin und her schreiben in den darauffolgenden Tagen, war das Ganze dann irgendwann auch erledigt. Rückblickend fällt mir auf, dass ich insgesamt eher selten Rückmeldungen (vor allem kritische) in meinem Dating-Life erhalten habe. Das soll jetzt nicht als Kritik an meine damaligen Dates zu verstehen sein, sondern als allgemeine Kritik am «Zu wenig über Sex, Grenzen, Bedürfnisse, Gefühle etc. Sprechen» – und zwar sowohl vor wie, während wie nach einer sexuellen Handlung. Nach diesem Gespräch am Zürichsee fielen mir immer mehr Situationen ein, in welchem es zu problematischen Verhaltensweisen kam. Ich erinnere mich an eine Party, wo ich beispielsweise einer Person immer etwas zu nahekam. Es war zwar nicht so, dass ich sie direkt an einer unangebrachten Stelle berührt hätte, aber die Tatsache, dass sich mein Gegenüber durch meine physische Präsenz unwohl gefühlt hatte, ist dennoch übergriffig genug. (Auch davon habe ich übrigens erst nachträglich von einer Drittperson erfahren, worauf ich mich dann immerhin für mein angetrunkenes, aufdringliches Ich entschuldigt hatte.) So stellte sich für mich immer mehr die Frage: Wo fängt Vergewaltigung eigentlich an? Wo sexuell übergriffig? Und wann ist etwas bloss Teil des üblichen Dating-Games (z.B. erobern und erobert werden)? Es fielen mir übrigens auch Situationen ein, in welchen ich nicht auf der Täterseite war: Beispielsweise war ich einmal ganz im Westen Deutschlands bei einer jungen Frau zuhause, welche ich über ein Online Dating-Portal kennengelernt hatte. Die Frau entsprach aufgrund Abweichungen zu den Profil-Fotos nicht ganz meinen optischen Erwartungen, weshalb ich mich auf eine platonische Sache einstellte. Doch ähnlich wie in meiner Situation oben, konnte sie dies nicht akzeptieren und versuchte ständig mich zu "motivieren". Auch dort gab ich irgendwann nach, weil sie hartnäckig blieb und ich keine Lust hatte, mich die ganze Nacht lang zu "wehren". Für mich persönlich war diese Situation zwar nicht traumatisch (wenn auch etwas unangenehm), aber das muss ja nicht heissen, dass dies für mein Date von damals, bei welchem ich in der Täterrolle war, sich nicht so anfühlte. Denn letztendlich geht es nicht nur um die Handlung selbst, sondern eben auch um die Gefühle der beteiligten Personen. (Genau diese Tatsache macht das Thema auch so schwierig: Alle Menschen sind anders und dementsprechend sind auch ihre persönlichen Grenzen, Bedürfnisse, etc. unterschiedlich.) Ich erinnere mich auch an einen Trip nach Salzburg, wo ich ebenfalls anfangs Zwanzig ein Date hatte. Die Frau hat mich im Bett fast ein wenig überfallen und sich einfach auf mich drauf gesetzt – ohne dass ich ein Kondom getragen hätte. Und so war mein erster – wortwörtlicher – Kontakt mit einer Geschlechtskrankheit geboren. (Ironischerweise hatte ich bis zu diesem Zeitpunkt immer Sex mit Kondom gehabt; seltsamerweise sogar mit meiner allerersten Ex-Freundin. Und prompt hat es mich beim ersten Mal erwischt! #LuckyMe) Natürlich gab es auch die eine oder andere Situation, in welcher ich als Mann nicht an entsprechende Verhütung gedacht hatte; auch wenn diese unachtsamen Momente glücklicherweise selten waren. Und da wären wir gerade bei derjenigen Situation, die mich bis heute am meisten belastete und die auch nur ein paar Jahre her ist… Das Ganze spielte sich an einer Homeparty ab. Und wie so häufig – nicht nur in meiner Sexualbiografie, sondern ganz allgemein bei den meisten Menschen – hat übermässiger Alkohol auch eine Rolle gespielt. Nach der Trennung meiner damaligen Beziehung hatte ich mich zum ersten Mal wieder verliebt gehabt – und mein Herz wurde ein paar Wochen vorher wieder gebrochen. Die Party stand also unter einem schlechten Stern. Ich lernte eine Frau kennen, die ich sympathisch fand und wir haben uns schon im Vorfeld gut unterhalten. Ob unsere Diskussionen an der Party ebenfalls so toll waren, weiss ich ehrlich gesagt nicht mehr so genau, denn je später der Abend wurde, desto weniger erinnere ich mich an die Dinge. Ich erinnere mich jedoch noch daran, dass die Frau eine monogame Beziehung führte und etwas unglücklich war damit. Das erklärte auch, weshalb die Frau unschlüssig war, ob sie mit mir überhaupt ins Schlafzimmer gehen wollte. Und ich, stark betrunken, habe diese Signale leider nicht mehr wirklich wahrgenommen und sie durch die Wohnung in ein Schlafzimmer gelotst und einfach weiter Gas gegeben, auch wenn ich in meinem Zustand nicht mehr so richtig fähig war, richtig einzuschätzen, was mein Gegenüber eigentlich möchte und was nicht. Dass ich mich an einen Grossteil der Handlungen nicht mehr oder nur vage erinnern kann, macht das Ganze nicht besser. Es fällt mir in diesem Moment auch extrem schwer, aufzuschreiben, dass ich nie ein «Ja» zum Sex gehört hatte und ein «Lieber nicht» vielleicht sogar überhört hätte. Mir wird beinahe etwas schlecht bei diesem Gedanken... Dazu kam noch, dass genau diese Situation eine der wenigen war, in welchem ich auch nicht auf Verhütung geachtet hatte. Und dass ich insgesamt einfach ungestüm und dominant war. Und übergriffig. Woran ich mich wieder erinnere, sind die Schuldgefühle am Morgen. Natürlich habe ich mich via Whatsapp bei der jungen Frau entschuldigt, aber dieses Mal blieb mein schlechtes Gewissen so hartnäckig wie der Kater am Tag nach der Party. Die Frau wirkte recht gefasst und sagte, ich solle mir keinen Kopf machen. Aber wie will man auf eine Nachricht wie meine sonst reagieren? Niemand mag es einer Person zu sagen, dass sie sexuell übergriffig war. Aber das war es. Und das erklärt vielleicht auch, weshalb ich vor einiger Zeit - nachdem wir uns nach einer Freundschaft, die etwas über ein Jahr reichte, etwas aus den Augen verloren und danach keinen Kontakt mehr hatten – von dieser Frau eine Nachricht erhielt, in welcher stand, dass sie den Abend nicht vergessen hatte. Das war der Moment, in dem auch für mich die negativen Gefühle des Abends respektive Morgens wieder hervor schossen. Es schlug wirklich ein wie eine Bombe. Denn ich war (und bin) für diese unangenehmen Gefühle einer anderen Person verantwortlich. Punkt. Und diese Nachricht war auch der Grund, weshalb ich beschloss, diesen Blogpost zu schreiben. Nicht, weil ich mich wie bei einer Beichte eine Erlösung und die göttliche Gnade erhoffe, sondern weil viel zu wenig darüber gesprochen wird; weil man immer nur von den Opfern hört, nicht aber von den Tätern selbst; weil diese Täter viel zu selten an die Öffentlichkeit gehen und ihre Fehler eingestehen; weil das stereotype, heteronormative Bild der zögernden Frau, die vom dominanten Mann erobert werden muss, immer noch sehr stark in unserer (Pop)Kultur vorhanden ist; weil die aufgeklärte Haltung bezüglich Konsens und Sex diametral zur einflussreichen Welt der (Mainstream)Pornografie steht; weil all diese Dinge im Sexualunterricht von heute wohl noch immer nicht angesprochen werden; weil ich mir erhoffe, dass andere Mitmenschen und insbesondere Männer ebenfalls ihr Verhalten hinterfragen oder gar öffentlich darüber diskutieren; und weil man das Gefühl hat, dass sexuelle Übergriffe schon irgendwo passieren, aber nicht im nahen sozialen Umfeld. Spätestens jetzt wisst ihr jedoch: Es gibt Leute in eurem sozialen Umfeld, auf die dies zutrifft. Vermutlich sogar deutlich mehr, als es den Anschein hat. 
6 Kommentare
Ich kann mich nicht an eine Zeit erinnern, in welcher du nicht da warst… Ich weiss nicht einmal, wann ich dich zum ersten Mal gesehen habe, aber es muss sicher Jahre her sein. Seither bist du eine Konstante in meinem Leben, welche frühmorgens immer wieder auftaucht in meiner Routine des Arbeitswegs. Du bist also eine Art Konstante innerhalb einer Konstante. Regelmässig frage ich mich, wenn ich durch die Bahnhofshalle geeilt und an der langen Treppe angelangt bin, ob du wohl noch da sein wirst, ob dich vielleicht jemand heute doch weggeputzt hat… Aber bisher waren meine Sorgen unbegründet – was vermutlich damit zu tun hat, dass du besonders hartnäckig bist und dir ein bisschen Besen-Wischen nichts anhaben kann. Und dennoch ist es irgendwie seltsam, dass du bei der vermutlich täglichen Reinigung der Treppen bisher nicht entdeckt und vernichtet wurdest. Oder hast du einen heimlichen Verehrer im Putzpersonal? Jemand, der dich bewusst am Leben erhält? Wie ein heiliger Gral der Unhygiene? Ein Triumph der Unordnung über der Sterilität des 21. Jahrhunderts? Sowieso: Was bist du eigentlich? Klar, ein Fleck. Aber das ist ja genauso wenig aussagekräftig wie das Kriterium «Mensch»: Erst in der Differenzierung wird es spannend: Man kann ein hedonistischer, egozentrischer Mensch sein, der sich den Konventionen der Gesellschaft beugt und irgendwann stirbt. Oder man kann ein*e Künstler*in sein mit dem Ziel ein möglichst kreatives, schöpfungsreiches Leben zu führen. Bist du ein künstlerischer Fleck? Oder ein Fleck des Zufalls? Bestehst du aus Schokolade (vielleicht ein Schokoladeneis?) oder bist du eher ein Kaffefleck? Oder handelt es sich bei dir eher um die Überreste einer Sauce? Eine dickflüssige Bratensauce nach englischer Art? Oder bist du wohl doch eher eine standardisierte McDonald’s Sauce? Warst du vielleicht ein Bio-Produkt? Und von wo stammen deine ursprünglichen Zutaten? Sind die lokal oder klebt da an der Basler Bahnhofstreppe vielleicht ein Stück südamerikanischer Regenwald? Willst du uns damit etwas Sonne in die dunkle, kalte Bahnhofshalle bringen? Und wie alt bist du überhaupt? Du scheinst nicht mehr so frisch auszusehen; man sieht dir jedenfalls die Spuren des Lebens an: Falten, Furchen und Narben stecken in deiner ausgetrockneten Haut. Ob du dich bewusst langsam auflöst? Als Metapher für die Vergänglichkeit des Lebens? Damit wir uns von dir verabschieden können? Kein hektischer Schnitt im Leben der Pendler*innen, sondern ein sanftes Ausklingen. Fade out. Und vielleicht bist du dann irgendwann so blass, dass man dich nur noch erahnen kann, wenn man bereits von dir Kenntnis hatte… Während unwissende Passant*innen achtlos an dir vorbeiziehen. Aber wer weiss… Vielleicht wird sich trotzdem irgendwer noch an dich erinnern. Zumindest für eine kleine Weile. Dann wirst auch du vergessen sein. Während irgendwo ein neuer Fleck geboren wird…  Das Internet vergisst nie, sagt man. Und natürlich haben diese Leute nicht ganz unrecht. Mit einem Klick hat man meist Zugriff auf einen beachtlichen Teil einer beliebigen Biografie: Liebeskummer, digitale Wutausbrüche, besuchte Restaurants, alkoholisierte Gesichtsausdrücke, ja sogar Nudes vielleicht irgendwo. Je nachdem wie prominent man ist und wie gross dementsprechend das Interesse der Allgemeinheit an einem ist, desto stärker dokumentiert und veröffentlicht wird alles. So habe ich mir kürzlich von John Oliver erklären lassen, dass es beispielsweise einen US-amerikanischen Wrestler gibt, der sich während eines Kampfes in die Hose gemacht hat (Nummer 2) und zwar live vor Kamera und Publikum. Früher hätte die Bevölkerung sicherlich auch darüber gelacht – oder wie ich: mitgelitten –, aber aus diesen Bildern wäre vermutlich nach verstrichener Zeit eine Anekdote geworden, welche irgendwann verblasst wäre. Heute hingegen stehen uns Aufnahmen solcher ungünstigen Erlebnisse jederzeit und innert weniger Klicks zur Verfügung. Aber ich wage zu behaupten, dass die digitale Demenz nicht zwingend das grösste Problem des Internets ist. Denn einerseits vergisst das Internet ja auch nicht die positiven Dinge, die man gemacht oder erreicht hat (aus diesem Grund habe ich persönlich noch nie verstanden, wenn Leute zu mir gesagt haben «Pass auf, was du hochlädst!»; denn wer das virtuelle Puzzle über mich zusammensetzt, sieht grösstenteils viele altruistische, vorteilhafte Sachen von mir oder über mich ;)). Nein, das grössere Problem könnte sein, dass das Internet eben sehr wohl vergisst. Oder zumindest die Menschen, die es verwenden. Es gab eine Zeit, da habe ich monatlich viermal einen Blogpost veröffentlicht. Das war allerdings ganz zu Beginn, als ich noch Feuer und Flamme war fürs Schreiben. Nach anfänglich sehr grossem Interesse seitens der Leser*innen, liess dieses aber jedoch langsam wieder ab, so dass ich mir irgendwann die Aufwand-Ertrag-Frage stellen musste: Für was soll ich mir die Mühe machen, Stunden in einen Text zu investieren, der dann bloss von einer Handvoll (treuer) Leute gelesen wird? Aus diesem Grund wechselte ich irgendwann zu Youtube, wo ich auf mehr Interesse stiess. Oder zumindest anfangs. Denn auch dort verblasste irgendwann die anfängliche Beachtung (wobei mir die aktuellen Statistiken sagen, dass das grundsätzliche Interesse an Youtube-Content immer noch höher ist als jenes an Blogposts). Würde ich heute mit einem Projekt starten, ich würde wohl auf Podcasts oder TikToks setzen. Aber ja, irgendwann hat man dann wohl auch genug vom Katz und Maus Spiel, in welchem man versucht immer den neusten Trends nachzurennen und sich den Launen der Kundschaft zu beugen. Diese Demotivation zeigte sich bei mir übrigens besonders bei Texten, welche temporäre Themen behandelten: Anfangs schrieb ich zu jeder Initiative und grösserer Abstimmung in der Schweiz einen Blogpost mit möglichst differenzierten Überlegungen dazu. Doch wer liest sowas heute (einige Jahre später) noch? Wen interessiert es, was ich mal zur Durchsetzungsinitiative oder zur Initiative «Grüne Wirtschaft» geschrieben habe? Diese Texte werden vermutlich noch sehr lange fortbestehen (ich weiss nicht, ab welcher Zeit von Inaktivität ein ganzer Blog mitsamt seinen Beiträgen gelöscht wird...), aber vergessen sind sie heute schon. Aus diesem Grund habe ich mich häufiger zu Themen geäussert, die immer (oder hin und wieder) aktuell sind; Beiträge, die man mehr als einmal zücken und teilen kann (über Themen wie Weltschmerz, Whataboutism und Wissenschaftlichkeit). Im besten Fall also zeitloste Texte. Interessanterweise steigt durch die Tatsache, dass, aufgrund der Schnelllebigkeit digitaler Beiträge, Hunderttausende von Videos, Texten, Bildern oder Musik (man denke an die 60'000 täglichen Uploads von neuen Songs auf Spotify & Co.) in das scheinbar endlose Server-Universum gespült werden, auch die Lust an Nichtigkeit und Willkür. Wenn eh niemand meine Songs, Texte und Videos anhört, liest oder anschaut, kann ich eigentlich machen, was ich will. Ähnlich wie die Erkenntnis, dass nach dem Tod vermutlich nichts mehr ist, hat auch die Vergesslichkeit des Internets etwas Tröstendes und Entlastendes. (Zumindest für diejenigen Menschen, die finanziell nicht davon abhängig sind; Personen, die von Musik, Literatur, Kunst etc. leben [oder dies zumindest versuchen], werden dem Ganzen vermutlich wenig Gutes abgewinnen können.) In der Konsequenz heisst das: Ich kann theoretisch drei Monate nichts schreiben und es ist völlig okay. Oder ich kann über einen einsamen Strommast in einem Rapsfeld schreiben oder über das Grün von jurassischen Fichtenwäldern. Who cares anyway, right? Solange dieser bescheidene Realismus nicht in einen antriebslosen Nihilismus ausartet, sehe ich in der Vergänglichkeit des Internets zumindest nicht nur Schlechtes (auch wenn man an dieser Stelle mal wieder auf die stets schlimmer werdende Klimabilanz von Streaming, Internet und Co. hinweisen sollte). Und wem diese Wort jetzt keinen Trost schenken, dem oder der sei noch folgender Gedanken ans Herz gelegt: Manchmal ist es einfach auch gut zu vergessen, dass das Internet vergisst.  |
SaoiAebiLebenskünstler, Philosoph, Hobbykoch, Balkongärtner, Freelanceaktivist, Lehrer, Katzen- und Tierfreund, Spirituosenliebhaber, Melancholiker, Musiker, Gesellschaftskritiker, Mensch, Lebewesen, Materie. Oder so. 
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August 2021 |