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Ich kann mich nicht an eine Zeit erinnern, in welcher du nicht da warst… Ich weiss nicht einmal, wann ich dich zum ersten Mal gesehen habe, aber es muss sicher Jahre her sein. Seither bist du eine Konstante in meinem Leben, welche frühmorgens immer wieder auftaucht in meiner Routine des Arbeitswegs. Du bist also eine Art Konstante innerhalb einer Konstante. Regelmässig frage ich mich, wenn ich durch die Bahnhofshalle geeilt und an der langen Treppe angelangt bin, ob du wohl noch da sein wirst, ob dich vielleicht jemand heute doch weggeputzt hat… Aber bisher waren meine Sorgen unbegründet – was vermutlich damit zu tun hat, dass du besonders hartnäckig bist und dir ein bisschen Besen-Wischen nichts anhaben kann. Und dennoch ist es irgendwie seltsam, dass du bei der vermutlich täglichen Reinigung der Treppen bisher nicht entdeckt und vernichtet wurdest. Oder hast du einen heimlichen Verehrer im Putzpersonal? Jemand, der dich bewusst am Leben erhält? Wie ein heiliger Gral der Unhygiene? Ein Triumph der Unordnung über der Sterilität des 21. Jahrhunderts? Sowieso: Was bist du eigentlich? Klar, ein Fleck. Aber das ist ja genauso wenig aussagekräftig wie das Kriterium «Mensch»: Erst in der Differenzierung wird es spannend: Man kann ein hedonistischer, egozentrischer Mensch sein, der sich den Konventionen der Gesellschaft beugt und irgendwann stirbt. Oder man kann ein*e Künstler*in sein mit dem Ziel ein möglichst kreatives, schöpfungsreiches Leben zu führen. Bist du ein künstlerischer Fleck? Oder ein Fleck des Zufalls? Bestehst du aus Schokolade (vielleicht ein Schokoladeneis?) oder bist du eher ein Kaffefleck? Oder handelt es sich bei dir eher um die Überreste einer Sauce? Eine dickflüssige Bratensauce nach englischer Art? Oder bist du wohl doch eher eine standardisierte McDonald’s Sauce? Warst du vielleicht ein Bio-Produkt? Und von wo stammen deine ursprünglichen Zutaten? Sind die lokal oder klebt da an der Basler Bahnhofstreppe vielleicht ein Stück südamerikanischer Regenwald? Willst du uns damit etwas Sonne in die dunkle, kalte Bahnhofshalle bringen? Und wie alt bist du überhaupt? Du scheinst nicht mehr so frisch auszusehen; man sieht dir jedenfalls die Spuren des Lebens an: Falten, Furchen und Narben stecken in deiner ausgetrockneten Haut. Ob du dich bewusst langsam auflöst? Als Metapher für die Vergänglichkeit des Lebens? Damit wir uns von dir verabschieden können? Kein hektischer Schnitt im Leben der Pendler*innen, sondern ein sanftes Ausklingen. Fade out. Und vielleicht bist du dann irgendwann so blass, dass man dich nur noch erahnen kann, wenn man bereits von dir Kenntnis hatte… Während unwissende Passant*innen achtlos an dir vorbeiziehen. Aber wer weiss… Vielleicht wird sich trotzdem irgendwer noch an dich erinnern. Zumindest für eine kleine Weile. Dann wirst auch du vergessen sein. Während irgendwo ein neuer Fleck geboren wird… 
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Das Internet vergisst nie, sagt man. Und natürlich haben diese Leute nicht ganz unrecht. Mit einem Klick hat man meist Zugriff auf einen beachtlichen Teil einer beliebigen Biografie: Liebeskummer, digitale Wutausbrüche, besuchte Restaurants, alkoholisierte Gesichtsausdrücke, ja sogar Nudes vielleicht irgendwo. Je nachdem wie prominent man ist und wie gross dementsprechend das Interesse der Allgemeinheit an einem ist, desto stärker dokumentiert und veröffentlicht wird alles. So habe ich mir kürzlich von John Oliver erklären lassen, dass es beispielsweise einen US-amerikanischen Wrestler gibt, der sich während eines Kampfes in die Hose gemacht hat (Nummer 2) und zwar live vor Kamera und Publikum. Früher hätte die Bevölkerung sicherlich auch darüber gelacht – oder wie ich: mitgelitten –, aber aus diesen Bildern wäre vermutlich nach verstrichener Zeit eine Anekdote geworden, welche irgendwann verblasst wäre. Heute hingegen stehen uns Aufnahmen solcher ungünstigen Erlebnisse jederzeit und innert weniger Klicks zur Verfügung. Aber ich wage zu behaupten, dass die digitale Demenz nicht zwingend das grösste Problem des Internets ist. Denn einerseits vergisst das Internet ja auch nicht die positiven Dinge, die man gemacht oder erreicht hat (aus diesem Grund habe ich persönlich noch nie verstanden, wenn Leute zu mir gesagt haben «Pass auf, was du hochlädst!»; denn wer das virtuelle Puzzle über mich zusammensetzt, sieht grösstenteils viele altruistische, vorteilhafte Sachen von mir oder über mich ;)). Nein, das grössere Problem könnte sein, dass das Internet eben sehr wohl vergisst. Oder zumindest die Menschen, die es verwenden. Es gab eine Zeit, da habe ich monatlich viermal einen Blogpost veröffentlicht. Das war allerdings ganz zu Beginn, als ich noch Feuer und Flamme war fürs Schreiben. Nach anfänglich sehr grossem Interesse seitens der Leser*innen, liess dieses aber jedoch langsam wieder ab, so dass ich mir irgendwann die Aufwand-Ertrag-Frage stellen musste: Für was soll ich mir die Mühe machen, Stunden in einen Text zu investieren, der dann bloss von einer Handvoll (treuer) Leute gelesen wird? Aus diesem Grund wechselte ich irgendwann zu Youtube, wo ich auf mehr Interesse stiess. Oder zumindest anfangs. Denn auch dort verblasste irgendwann die anfängliche Beachtung (wobei mir die aktuellen Statistiken sagen, dass das grundsätzliche Interesse an Youtube-Content immer noch höher ist als jenes an Blogposts). Würde ich heute mit einem Projekt starten, ich würde wohl auf Podcasts oder TikToks setzen. Aber ja, irgendwann hat man dann wohl auch genug vom Katz und Maus Spiel, in welchem man versucht immer den neusten Trends nachzurennen und sich den Launen der Kundschaft zu beugen. Diese Demotivation zeigte sich bei mir übrigens besonders bei Texten, welche temporäre Themen behandelten: Anfangs schrieb ich zu jeder Initiative und grösserer Abstimmung in der Schweiz einen Blogpost mit möglichst differenzierten Überlegungen dazu. Doch wer liest sowas heute (einige Jahre später) noch? Wen interessiert es, was ich mal zur Durchsetzungsinitiative oder zur Initiative «Grüne Wirtschaft» geschrieben habe? Diese Texte werden vermutlich noch sehr lange fortbestehen (ich weiss nicht, ab welcher Zeit von Inaktivität ein ganzer Blog mitsamt seinen Beiträgen gelöscht wird...), aber vergessen sind sie heute schon. Aus diesem Grund habe ich mich häufiger zu Themen geäussert, die immer (oder hin und wieder) aktuell sind; Beiträge, die man mehr als einmal zücken und teilen kann (über Themen wie Weltschmerz, Whataboutism und Wissenschaftlichkeit). Im besten Fall also zeitloste Texte. Interessanterweise steigt durch die Tatsache, dass, aufgrund der Schnelllebigkeit digitaler Beiträge, Hunderttausende von Videos, Texten, Bildern oder Musik (man denke an die 60'000 täglichen Uploads von neuen Songs auf Spotify & Co.) in das scheinbar endlose Server-Universum gespült werden, auch die Lust an Nichtigkeit und Willkür. Wenn eh niemand meine Songs, Texte und Videos anhört, liest oder anschaut, kann ich eigentlich machen, was ich will. Ähnlich wie die Erkenntnis, dass nach dem Tod vermutlich nichts mehr ist, hat auch die Vergesslichkeit des Internets etwas Tröstendes und Entlastendes. (Zumindest für diejenigen Menschen, die finanziell nicht davon abhängig sind; Personen, die von Musik, Literatur, Kunst etc. leben [oder dies zumindest versuchen], werden dem Ganzen vermutlich wenig Gutes abgewinnen können.) In der Konsequenz heisst das: Ich kann theoretisch drei Monate nichts schreiben und es ist völlig okay. Oder ich kann über einen einsamen Strommast in einem Rapsfeld schreiben oder über das Grün von jurassischen Fichtenwäldern. Who cares anyway, right? Solange dieser bescheidene Realismus nicht in einen antriebslosen Nihilismus ausartet, sehe ich in der Vergänglichkeit des Internets zumindest nicht nur Schlechtes (auch wenn man an dieser Stelle mal wieder auf die stets schlimmer werdende Klimabilanz von Streaming, Internet und Co. hinweisen sollte). Und wem diese Wort jetzt keinen Trost schenken, dem oder der sei noch folgender Gedanken ans Herz gelegt: Manchmal ist es einfach auch gut zu vergessen, dass das Internet vergisst.  Auf Facebook habe ich hin und wieder den einen oder anderen Traum von mir geschildert, weil diese meistens herrlich absurd und unterhaltsam sind. Aufgrund der meist persönlichen Natur von Träumen, sind aber einige dieser Traum-Beschreibungen nicht für die Öffentlichkeit zugänglich. Bei folgendem Traum war ich aber einfach so entzückt, weil der Traum irgendwie ungalbulich berührend war und vom "Drehbuch" her äusserst faszinierend, dass ich diese nächtlichen Hirnaktivitäten mal auf meinem Blog veröffentlichen wollte. Viel Spass beim Lesen! ... Ich war auf einer Exkursion oder eher eine Art Abschlusslager in einer fremden Stadt. Ich wusste aber nicht, welche Rolle ich genau hatte (Lehrperson oder Schüler*in) und wusste dementsprechend auch nicht genau, wer ich eigentlich bin (ich hatte das Gefühl, ich war nicht wirklich ich selbst). Jedenfalls lief ich durch Strassen mit einem grosstädtischen Altstadt-Vibe (vielleicht Prag?) und war umgeben von vielen jungen Menschen. Was mir mit der Zeit mehr und mehr auffiel, war, dass diese Jugendlichen und jungen Erwachsenen alle eine Gemeinsamkeit hatten: Sie hatten entweder eine psychische oder physische Beeinträchtigung. Gemerkt hatte ich dies wohl lange nicht, weil sich diese Behinderungen ganz unterschiedlich zeigten. Einige waren super nervös und konnten sich weder konzentrieren noch kontrollieren; andere hatten einfach ein sehr auffälliges, schräges Verhalten; gewisse Leute um mich herum hinkten und sprachen unklar; während wiederum andere einfach sehr still waren und nichts sagten. Irgendwie waren wir plötzlich an einer Party. Und spätestens dort merkte ich, dass ich doch nicht die Aufsichtsperson (i.e. Lehrer) sein konnte, sondern eher auf der gleichen Ebene stand wie die anderen. Von der Party her erinnere ich mich nicht mehr an viel, aber es war sehr ausgelassen, sehr wild, sehr laut, sehr chaotisch, insgesamt sehr viele Eindrücke. 🗣🗣🗣🤯 Es war wie ein Eintauchen in eine andere Welt, weil ganz viele seltsame Gedanken geäussert wurden. jemand ahmte zum Beispiel immer Gegenstände nach und verharrte dann für eine Weile in dieser Position. Eine andere Person sprang von Person zu Person und startete Diskussionen, welche er dann nach dem Turnus wieder weitferührte (so ein bisschen wie die Multiple-Games-Schachszenen aus "Queen's Gambit"). Eine Gruppe von 20-Jährigen hatte sich hingegen gefunden, weil sie offenbar alle den gleich intensiven Fussfetisch hatten. Das war vor allem auch deshalb etwas schräg, weil sie alle Füsse der Partygänger*innen unbedingt berühren und studieren wollten - meine inklusive. 🦶😅 Doch egal, wie unterschiedlich diese Menschen auch waren, irgendwie fühlte sich die kollektive Stimmung harmonisch für mich an. Aufgeregt, aber gleichermassen aufregend. ... Irgendwann mussten ein Kumpel von mir und ich gehen und wir liefen dann mitten in der Nacht durch leere Strassen, wo aber irgendwie der Lärm der Party noch weiter hallte (der Sound-Engineer meines Traumes hatte gute Arbeit geleistet 😆). Da fiel mir ein, dass ich meinen Rucksack vergessen hatte und ich musste mich zurück ins Getümmel stürzen. 🎒😬 Als ich wieder zurück war, hatten wir den Flug verpasst und wir mussten mit anderen Menschen gemeinsam um ein neues Ticket "kämpfen" respektive eher irgendwie diskutieren, wieso wir jetzt das Ersatzticket verdient hätten. (Später stieg ich dann übrigens doch in einen Zug, weil selbst mein Traum-moralisches Gewissen wohl aus ökologischen Gründen eine Zugfahrt präferierte. 😁✊🌍) Da merkte ich, wie die meisten von uns rigoros kontrolliert wurden beim Check-In, während eine reiche Familie aus vermutlich aristokratischem Hause sich einfach so durchdrängeln konnte. Da platzte mir der Kragen und ich beleidigte lautstark die Familie, aber eher in einer klugen, gesellschaftskritischen Art und nicht einfach so plump, verletzend. Ich steigerte mich in einen Wortrausch und immer mehr Menschen hörten mir bejahend zu. Da drehte sich eine junge Frau, die zu dieser Elite gehörte, zu mir herum, positionierte sich kampflustig vor mir und fing an zu kontern. Die Debatte war jedoch nicht nur hitzig und vor allem überhaupt nicht verletzend, sondern irgendwie auch flirty und beinahe romantisch. 😎 Ich merkte, dass sie es toll fand, dass ich ungefiltert meine (wohlbedachte, originelle) Meinung preisgab und sie hingegen traf voll ins Schwarze, als sie mir sagte, ich müsste mich endlich mal richtig öffnen und mich nicht immer hinter meiner Krankheit (ich vermutete, dass ich eine Autismusspektrumsstörung hatte) und Vergangenheit verstecken; dass ich Verantwortung für mein Handeln übernehmen müsste und nicht immer den im doppelten Sinne coolen Typen spielen dürfte, der keine Gefühle zulässt. Am Anfang reagierte ich weiterhin gelassen und rebellisch, merkte aber, wie ich zugeben musste, dass wir beide irgendwie recht hatten und wir ausserdem viel ähnlicher waren, als es den Anschein hatte - und dass ich mich irgendwie auch selber fremd in meinem Körper fühlte... (Wobei ich hier anmerken muss, dass diese Meta-Überlegung tatsächlich fast losgelöst vom Körper war, so als wären wir zwei Personen in einem Menschen.) Sie sagte, ich (oder er) solle ihr doch meine (oder seine) Handynummer geben und ich (oder er) merkte, dass (ich oder) er voll nervös wurde und (mein oder) sein inneres, über Jahre aufgebautes Kartenhaus der Unnahbarkeit langsam zu wackeln beging. Ich versuchte die Nummer aufzuschreiben, doch es gab kein Papier in der Nähe, nur einen wasserlöslichen Filzstift und ein Bleistift. Also versuchte ich die Nummer mit dem Filzstift auf den Bleistift zu schreiben, aber die Nummer war zu unleserlich, da die Fläche des Bleistifts zu klein war. Doch auch die umgekehrte Variante funktionierte nicht, da die Schrift des Bleistift schlicht unleserlich auf dem runden Plastik des Filzstiftes war. Ich suchte nach weiteren Möglichkeiten und riss dann einen Teil meines Flugtickets ab, wo ich schliesslich die Nummer aufschreiben konnte. Als ich jedoch aufblickte, sah ich die junge Frau nicht mehr... Sie war einfach verschwunden. Ich liess die Nummer beim Check-In auf einer Ablage und ging tieftraurig weiter, weil ich mich (oder er sich) in diesem Moment wohl zum ersten Mal richtig verstanden gefühlt hatte... 💔 ... Nach einem Cut - ich bin wohl kurz aufgewacht - ging es weiter: Ich war immer noch ich, aber irgendwie älter und jünger gleichzeitig. (Optisch sah ich mehr aus wie ein Kind, mein Geist war aber irgendwie erfahrener.) Und ich wollte jemandem berichten von diesem Erlebnis. Deshalb sagte ich zu meiner Familie (?): "Kommt mit, ich muss euch das zeigen!" Dann rannte ich los und meine Familie eilte hinterher. Es war immer noch (oder wieder) Nacht und eine Sirene erklang irgendwo im Hintergrund. Die Stimmung war nun nicht mehr so harmonisch, sondern eher aufgeladen und bedrohlich. 📣 Da stiess ich abermals auf eine (mir äusserst vertraut wirkende) Familie, die offenbar einer deutlich höheren Klasse angehörte als ich und meine eigene Familie. Alle ranten in einen schwarzen, panzerverglasten SUV, doch die Mutter der Familie drehte sich um und lief zu mir rüber. Sie schaute mir besorgt, aber auch irgendwie vertraut ins Gesicht mit ihren schönen braunen Kulleraugen und sprach sanft zu mir, dass ich keine Schuld hätte an dem Ganzen und dass ich immer mein Herz an der richtigen Stelle getragen hätte. Bei diesen Worten legte sie mir die Hand auf die Brust, bevor sie mich schliesslich umarmte und mir ins Ohr flüsterte, dass ich sie nun verlassen müsste... Ich müsse sie nun verlassen...? ... Und bei diesen Worten realisierte ich plötzlich alles: Ich war im ganzen Traum gar nie der junge Mann gewesen. Ich war eigentlich immer die Frau gewesen, die soeben vor mir - also dem jungen Mann - stand. Die Frau, die übrigens früher einmal das aristokratische Mädchen gewesen war, welches dem jungen Mann einst auf dem Flughafen begegnet war. ... Durch diese schicksalshafte Begegnung hatte sie (oder ich) sich unbewusst verpflichtet, seine Erinnerung einzusammeln, kurz vor seinem Tod. Denn - auch dies wurde mir erst in diesem Moment klar - der junge Mann würde in dieser Nacht ums Leben kommen. Und meine Aufgabe bestand darin, seine schönste Erinnerung in Schutz zu bringen, um diese schliesslich in einer Art Bibliothek voller Erinnerungen von der ersten Liebe aufzubewahren, wo irgendwann auch meine abgespeichert werden würde, sollte ich dem Tod dann in die Augen blicken. ... Während ich so im Auto davon gefahren wurde (ich sah nicht, wer mich fuhr, nur dass ich alleine auf der Hinterbank sass), sah ich aus dem Augenwinkel eine Silhouette, die bald zusammenbrechen würde. Doch ich war gleichzeitig mit meinen Gedanken auch bei all den anderen Erinnerungen an die erste Liebe, welche in dieser gigantischen Datenbank gesichert wurden und sah diese vor meinem geistigen Auge abspielen. Und gleichzeitig wusste ich auch, dass die Sirenen nicht nur für den jungen Mann galten, sondern auch für uns alle, da wir auch gerade im Begriff waren, mit unserem Verhalten die ganze Menschheit auszulöschen, wenn wir nicht einen anderen Weg finden würden, mit unserer (Um)Welt umzugehen... Und wenn wir uns selber nicht retten können, dann müssen wir zumindest unsere Erinnerungen retten... ... Mit diesen unzähligen Gedanken, Erinnerungen, Sorgen und inneren Stimmen endete der Traum abrupt. 🌃  Noch nicht genug gehabt von wirren Träumen?
Unter dem Hashtag #AusDerAbsurdenWeltMeinerTräume gibt es noch mehr Traum-Beschreibungen. |
SaoiAebiLebenskünstler, Philosoph, Querdenker, Katzenfreund, Hobbykoch, Balkongärtner, Freelanceaktivist, Lehrer, Spirituosenliebhaber, Melancholiker, Musiker, Gesellschaftskritiker, Mensch, Lebewesen, Materie. Oder so. 
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